the controller

Everyone has their own problems. Sama seperti mereka mencoba menyelesaikannya. Semua punya kadar masing-masing.

Seorang teman gue akhirnya bercerita lagi sama gue, kali ini masalahnya tentang dosen, and his own mind. Dan gue sebagai teman, gak lain gak bukan cuma bisa menenangkan dan mencoba mengalihkan dia buat liat sisi baiknya. Dalam hati, gue sebenarnya khawatir. Apa dia baik-baik aja?

Beberapa hari yang lalu gue lumayan capek karena abis rapat pleno acara jurusan, gue harus lanjut dekor dikontrakan senior buat acara organisasi gue. Sempet ngerasa kesindir sama senior gue, menurut gue dia nyindir gue karena ga ngabarin di grup kalo ada rapat pleno sebelah. Temen gue juga kayak gitu, tapi setelah gue cerita ke temen gue, sebenernya cuma karena kondisi gue aja yang kurang baik jadinya nethink.

Balik lagi ke cerita temen gue yang agak bermasalah dengan dosen karena kesalahpahaman, gue kembali berkaca sama diri gue sendiri yang bisa dibilang pengecut. Gue selalu berpikir kalo selama gue bisa ngelakuin hal itu sendiri, gue merasa ga butuh banget bantuan orang. Hal itu bikin gue sering ditegur kalo berangkat kemana-mana sendirian, apa-apa sendiri. Padahal, orang-orang dirumah dulu ga ada yang sebegitunya, selama gue ngabarin, mungkin semua akan baik-baik aja.

Gue diasuh oleh keluarga yang normal, bukan terlalu agamis ataupun yang harus berpendidikan tinggi. Tapi disini, gue punya gap yang cukup parah sama bokap, bikin semua hal harus gue omongin bareng nyokap dulu. Ibarat mau asistensi tugas, harus lewat asisten dosennya dulu sebelum ke dosennya langsung. Hal itu bikin gue sebenernya gak paham banget sama sikap bokap dan gimana gue harus memperlakukannya. Ditambah sekarang nyokap udah tinggal beda pulau dengan gue, bikin gap itu makin nyata adanya diantara kita semua.

Cerita ini bikin gue mencoba mencari keluarga yang gue pilih sendiri, alias teman. Dari sini, gue banyak belajar buat tahu mana temen yang sebenernya gak mau sedeket itu sama kita, dan mana yang sepeduli itu sama kita. Dari perjalanan pertemanan gue dari masa berseragam sampe pake baju bebas gini, gue makin menyadari kalo sebenernya, banyak yang sayang sama gue.

Tapi sayangnya gue bikin gap sendiri karena gue takut. Takut ditinggalin.

Gue juga berkaca kalo pengecutnya gue adalah, gue harus terlihat baik-baik saja. Beberapa malam waktu itu gue sering nangis sesegukan, parahnya waktu itu sampe gue harus sakit dan menghabiskan ratusan ribu diakhir bulan, hanya demi obat yang harus dihabisin selama 3 minggu. Untung, besoknya gue gak ada kuliah pagi, cuma gue tetep berkutat dengan ketemu orang, jadi gue harus pake masker yang menutupi kelopak mata gue biar gak ditanya ‘abis nangis?’.

Gue harus terlihat baik-baik saja. Harus.

Entah kenapa dari dulu mindset ini selalu gue tekankan. Ketika gue sedang capek dan berujung nangis sesegukan dikamar, gue gak cuma mikirin masalah gue dan gue sendiri, tapi juga mikirin ‘semoga besok gak ada yang nyadar gue abis nangis.’ Karena gue harus terlihat baik-baik saja, seperti orang-orang biasa mengenal gue.

Gue pengen saat itu gue manggil temen buat dateng ke kosan gue, buat dengerin tangisan gue yang jelek banget (didukung dengan muka merah dan mata bengkak). Tapi, seringnya gue mikir untuk ‘ngapain manggil temen lu, bikin malu aja.’ Dan berakhir dengan sendirian lagi dikamar. Gue pengen saat itu gue telfon nyokap gue dan membiarkan dia dengerin tangisan gue yang aneh itu, tapi seringnya gue mikir untuk ‘ngapain nelfon, lu gak tau kalo setiap pulang tuh nyokap sering nyeritain hal dibalik kondisinya yang terlihat baik-baik aja?’ dan berakhir dengan sendirian lagi dikamar. Gue pengen saat itu gue nelfon temen gue yang di Jakarta, ceritain apa aja sampe sesegukan parah. Tapi seringnya gue mikir untuk ‘ngapain nelfon? Gak capek jelasin semua hal ke dia kalo dia nanya-nanya?’

Overthink might kill you.

“curhat aja sama Allah.” Udah, sering. Dari dulu gue belajar untuk curhat sama Allah. Tapi kadang, kondisi kita sebagai manusia cuma pengen dingertiin sebentar aja sama orang lain. As simple as that.

Di beberapa kondisi, gue bersyukur temen gue berani buat cerita saat kondisinya lagi down. Pertanda kalo mungkin memang gue sedang dibutuhkan, gue bersyukur karena gue belum bisa kayak gitu. Seringnya, gue cerita kejadian ketika gue ngerasa atau emang semuanya udah baik-baik aja. Kurang ngena gak kayak pas lagi ngedown-ngedownnya kan? Ya balik lagi, ketika gue sedih aja gue masih mikirin reaksi orang ke gue, yang berakhir dengan ‘semoga semuanya baik-baik aja.’

Cerita temen gue dengan dosennya itu berakhir dengan gue yang bilang ke dia, “yang ngebunuh diri lu sendiri tuh cuma pikiran lu. Coba buat liat ini dari sisi baiknya aja.” Hal itu bikin gue kembali berkaca, ‘emang gue udah gitu?’ Tapi ya, kalo dipikir-pikir ngomong itu emang gampang ya. Yang susah ngejalaninnya. Tapi sesusah apapun itu, emang yang bisa kontrol diri kita itu cuma kita sendiri. Mindset kita, yang nentuin itu kita sendiri. Begitu pula dengan pemikiran dan cara pandang. It depends on you, not anyone.

and i'm still learn on it.